draft

“pentru noi..pentru faptul ca niciodata nu ne-am certat asa cum incep ‘toate cuplurile’ sa o faca…”

..il salvasem ca draft pe 21 decembrie 2009.. l-am vazut acum si ma amuza imposibila lui implinire..

sunt inca un copil, visez la lucruri banale, care dor, prin simplitatea lor, lucruri care se vor a fi lasate in pace..puse deoparte, intr-un coltisor ascuns al inimii si reluate, cu o riguroasa minutiozitate, mult mai tarziu.. nu stiu sa ascult, sa vad, sa simt lucruri de care ma izbesc la fiecare pas inainte.. nu sunt altceva decat eu insami, si se pare ca nu e destul, de aceea am nevoie de tine,  iar daca si tu ma lasi imi pierd pana si ultima licarire de speranta pe care o mai aveam, pentru ca hey, orice urma a unui copil dispare, cand i sa ia puritatea, naivitatea aceea atat de primitiva…

..si sunt sigura ca nu ai inteles nimic.. te iubesc:)

iar..?!

si iar avem discutia aia interminabila in care tu-mi spui ca “nu e destul”..si eu clipesc des si strang din ochi si ma prefac ca ma ustura ca sa gasesc motiv sa-mi sterg lacrimile… incerc, si am incercat de atatea ori ca totul sa fie perfect… ha, perfect?! nici pe departe..

…si-ti surade ideea ca scriu cateva randuri amarate gandindu-ma la tine…dar nu-ti place sa ma vezi asa…stai linistit, prin cuvinte nu ma vezi… ma simti…

‘ea’

Traiai cu impresia ca ‘ea’ exista…acel eu feminin care te bantuie, te rascoleste si te cuprinde intr-o forma nedefinita de melancolie..

 

Eram geloasa pe acel ideal pe care ti-l formasei..eram geloasa pe sentimentele tale pentru ‘ea’..eram geloasa pentru ca o voiai dar eram constienta ca nu aveai nevoie de ‘ea’, nu ii simteai lipsa pentru ca te hraneai cu iluzia ca ‘EA’ exista si iti era de ajuns. Uneori speram ca vei renunta la ‘ea’ asa cum ai renuntat la toate celelalte..la restul..la femeile frumoase sau urate, subtiri sau plinute, descurcarete, timide, emotive, destepte, capricioase, sau pur si simplu ‘femeile bune si usuratice’. Alteori stiam ca de vina sunt doar gandurile tale, pe care le manevrai cu o usurinta obsedanta si spatiul acela pe care ti-l creasei, in tine, ca sa evadezi din rutina zilelor obisnuite, era doar un alt mijloc de a-ti asigura posibila ei existenta..

Am vrut sa trec prin viata ta si stiam ca nu sunt ca ‘restul’ femeilor patetice care iti acceptau comportamentul superior numai pentru ca in felul acesta se simteau salvate..de ele insele, de tine. Nu am stiut cum sa traiesc cu ideea ca ‘ea’ era pretutindeni..in mintea ta, in visele tale, in sufletul tau, in gesturile tale..in lumea asta. Aceasta neputinta de a te imparti cu ‘ea’ m-a indepartat de tine si totusi stiam ca nu o vei gasi pentru ca ‘ea’ exista prin tine, ‘ea’ era de fapt proiectia virtuala a constiintei tale…

Voiam sa o gasesc, sa o vad, sa o aud, sa o ating, sa ma conving ca nu aveai leac..si m-am convins ca acea subjugare a realitatii mele si a celorlalte te facea pe tine puternic..de ce?adevaratul raspuns nu mi l-ai dat inca dar eu am presupus ca te temeai sa nu o gasesti

speram ca am sa-ti pot induce o anumita stare care sa te scoata din mireasma ei, de  care te imbatasei in exces. .dar m-am temut ca aceasta iti va putea aduce moartea..moartea iluziei ca ‘ea’ exista, pe care o traiai pana la disperare.

dar degeaba speram..

..pentru ca nu m-am gandit nicio clipa ca ‘ea’ te-a gasit si tu i-ai pus un nume..un nume pe care il aud des..si la care raspund aproape de fiecare data. .

‘implinesti 18 ani..’

3 centimetrii si o dorinta nebuna de a te saruta…

am stiut dintotdeauna ca ai puterea sa ma rascolesti…prin cuvinte, prin gesturi, prin privirea ta obsedanta pe care o visam…ma uitam la zambetul tau prostesc si cuvintele articulate atat de perfect, de dulce si totusi atat de expediate, de lipsite de profunzime imi rasunau ca un ecou in minte ‘implinesti 18 ani..’ . Tu i-ai spune dorinta, eu o consider superficialitate pentru ca te-am refuzat de fiecare data chiar daca ma simteam imbatata de parfumul tau, de mainile tale pe care le tineai strans in jurul meu, de tine si de iluzia acelei clipe… Si simt euforia si melancolia amestecate intr-un sentiment nedefinit pentru ca te intorci mereu,mai impertinent si mai indraznet…si spaima neputintei data de prezenta ta ma atrage din ce in ce mai mult..

…nu te las sa te apropii mai mult pentru ca stiu si eu ca pot sa te manipulez…

iar tu..

Te intrebai adesea de ce ti se face pielea de gaina cand ma uitam in ochii tai..ma intrebai si pe mine si asteptai un raspuns, un raspuns care nu venea niciodata..nu pentru ca nu l-as fi avut, nu, pur si simplu pentru ca nu vroiam sa-ti spun..sa-ti arat..sa-ti demonstrez..ca voi fi acolo pentru tine orice s-ar intampla.

Si uite ca acum iar stam si ne uitam ca doi copii..eu la tine, tu la mine..si eu chicotesc pentru ca tu iar ai clipit inaintea mea si imi zambesti..

..rad si..iti mai cer inca un sarut..